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Witziges rund um den Hund
Hier mal ein etwas anderer Schutzhund :
http://de.youtube.com/results?search...claudia+romard
Viel Spaß mit Mr. Murphy!!
Du weißt, dass du hunde(sport)verrückt bist, wenn…
• dein Haus langsam auseinander fällt, weil für Reparaturen leider kein Geld da
ist,
weil du alles für die Hunde ausgibst. Außerdem hast du sowieso keine Zeit dafür,
weil du entweder arbeitest, auf dem Hundeplatz bist oder mit den Hunden
spazieren
gehst.
• du dich besser mit den Gesetzen, die mit Hunden zu tun haben, als mit denen
die
mit Menschen zu tun haben, auskennst.
• du keine Ahnung hast, wo deine Steuerkarte, Sozialversicherungsunterlagen und
andere persönliche Papiere sind, du aber innerhalb von 5 Sekunden
Leistungsurkunde,
Abstammungsnachweis, Impfpass und Sportpass auf den Tisch legen kannst.
• du den Stammbaum deines Hundes weiter zurückverfolgt hast, als deinen eigenen.
• jegliche Gespräche, die du führst, mühelos zum Thema Hund zurück geleitet
werden.
• deine Nicht-Hundler-Freunde wissen, dass sie ihre ältesten Klamotten anziehen
müssen, wenn sie dich besuchen. Deine Hundler-Freunde denken nicht darüber nach,
sie
haben sowieso dreckige Klamotten an.
• du Termine wie Pokalkämpfe, Siegerprüfungen und Meisterschaften im Kalender
rot
angestrichen hast, Termine wie Geburtstage und Familienfeste nicht – du hast
wahrscheinlich eh keine Zeit.
• Gäste, die dein Fotoalbum anschauen, fragen, ob es auch Zweibeiner in der
Familie
gibt.
• es sich sowieso nicht lohnt, das Auto zu waschen, weil du morgen eh wieder
fährten
gehst.
• du mit dem, was sich in deinem Auto bzw. Anhänger befindet, einen
Hundezubehörsladen aufmachen könntest.
• du Teppiche raus reißt und Laminat verlegst, weil es leichter sauber zu halten
ist.
• du dir nichts dabei denkst, wenn du auf dem Boden sitzt, weil alle Sessel und
Sofas belegt sind.
• Hundehaare im Essen so normal sind, dass du gar keinen Gedanken mehr daran
verschwendest.
• du krank bist, es nur Kräutertee und Wick Medi Night gibt, wenn der Hund
hüstelt,
klingelst du den Tierarzt aus dem Bett.
• du seit Jahren nicht mehr beim Arzt warst, aber der Hund regelmäßig von oben
bis
unten durchgecheckt wird.
• das erste ist, was du klärst bevor du deinen Urlaub planst, ob Hunde mit ins
Hotel
dürfen.
• du wichtige Termine absagst, wenn am gleichen Wochenende Prüfung ist.
• du immer in allen Taschen Leckerlis hast.
• du der einzige Verrückte bist, der im strömenden Regen spazieren geht.
• jeder, der dein/e T-Shirt, Kaffeebecher, Schlüsselanhänger, Badehandtuch,
Jacke,
Weste, Kalender, Bildschirmschoner, Autoaufkleber, Socken, Geschenkpapier,
Homepage,
Türmatte, Regenschirm, Schirmmütze….anguckt, mühelos erkennt, dass du
Hundebesitzer
bist. Meistens kann er auch raten, welche deine Lieblingsrasse ist.
1. Ich fand, das Haus sah zu ordentlich aus.
2. Ich habe es noch nie gemocht, eine ganze Nacht lang durchzuschlafen.
3. Ich wollte immer schon, das sich mein Tierarzt einen neuen BMW kaufen kann.
4. Ich dachte mir, die Möbel sehen einfach zu schön aus
5. Ich mag den Lärm der Welpen, morgens, mittags, nachmittags, abends, um Mitternacht und im Morgengrauen
6. Hauspflanzen sollten öfters umgetopft werden.
7. Die Nachbarn beschwerten sich viel zu selten.
8. Die Kinder waren eine viel zu kleine Herausforderung.
9. Wenn man einen Hund kämmen und ausstellen kann,kann man das auch mit zehn!
10. Ich wollte schon immer wissen, ob mein Ehepartner sein Ehegelöbnis ernst gemeint hat
Böser Vogel
Frau Müllers Geschirrspüler war kaputt, deshalb rief sie den Servicemann
an, der
sich für den nächsten Tag am Vormittag ankündigte.
Da sie in dieser Zeit einen wichtigen Termin hatte, den sie nicht
verschieben konnte, sagte sie ihm:
"Ich lasse den Schlüssel unter der Türmatte. Reparieren Sie den
Geschirrspüler und lassen Sie die Rechnung auf dem Küchentisch. Übrigens
brauchen Sie keine Angst vor meinem Hund zu haben, der tut Ihnen nichts.
Aber auf keinen Fall, unter keinen Umständen dürfen Sie mit dem Papagei
sprechen!"
Als der Servicemann am nächsten Tag ankam, war alles wie
angekündigt und tatsächlich war der Hund der größte und furchterregendste
den er je gesehen hatte. Ganz friedlich beobachtete dieser ihn bei seiner
Arbeit. Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie und
beschimpfte ihn ununterbrochen mit den übelsten Ausdrücken. Schließlich
konnte sich der Techniker nicht mehr zurückhalten und schrie:
"Halts Maul, Du blöder, hässlicher Vogel!"
Worauf der Papagei antwortete: "Fass, Pluto!"
Armer Tierarzt
....Sonntags in aller Herrgottsfrühe klingelt beim Tierarzt das Telefon. Eine aufgeregte Omi ist dran: "Ich kriege meinen Pudel einfach nicht von der läufigen Hündin runter. Wissen Sie ein Patentrezept?" Der Arzt rät, es mit einem Schirm zu versuchen. Ne 1/4 Stunde später klingelt wieder das Telefon: "Hat nichts genutzt". Er empfiehlt einen Eimer Wasser. Kurz darauf klingelt es wieder: "Wieder Fehlanzeige." Der Tierarzt holt tief Luft: "Dann sagen Sie ihrem Hund, es sei jemand für Ihn am Telefon" "Sind Sie sicher, dass das hilft ?" "Garantiert" knurrt der Arzt, "bei mir hat es jedenfalls dreimal geholfen!"
Fährtenhundprüfung :
Schlecht geschnüffelt, hoch geguckt,
eine kleine Maus verschluckt,
fand den Ort nicht wo gewinkelt,
mehrfach auf die Spur gepinkelt,
einmal leider Platz vergessen,
Gänseblümchen aufgefressen,
Hundeführer schlimm genarrt,
zweites Suchobjekt verscharrt,
zwölf Kartoffeln fein sortiert,
toten Maulwurf exhumiert,
Fährtenleine durchgekaut,
hintern Hasen abgehaut.
Bin der liebste Hund von allen,
der Richter sagte : Durchgefallen.
Die Zehn Gebote eines
Schutzhundes
Solltest du auf den ersten sechs Metern der Fährte kein Futter gefunden
haben vergiß es , es gibt keins, Du kannst die Fährte abbrechen!
Schone Deine Nase benutze sie nur an den Winkeln
Ignoriere Gegenstände die kleiner sind als ein Ziegelstein
Führe nie eine korrekte Grundstellung aus, sie erfreut nur Deinen Führer
Vergiss nicht , die Gruppe ist zum Anpöbeln da!
Apportiere nur , wenn man Dich zwingt. Und dann denke daran, das Holz
gehört Dir!
Spare Kraft, setze auf der Hürde auf. Freisprung ist Breitensport!
Gehe direkt zum Helfer, ignoriere die anderen Verstecke. Sie sind sowieso
leer!
Setze im Versteck einen vollen Griff, das imponiert!
Merke : laß nie den Ärmel los, irgendwann muß er ihn Dir geben!
So erstellen Sie ein Foto von Ihrem Welpen :
Nehmen Sie einen neuen Film aus der Schachtel und laden Sie die Kamera.
Nehmen Sie die Filmschachtel aus dem Maul des Welpen und werfen Sie diese
in den Abfalleimer.
Nehmen Sie den Welpen aus dem Abfalleimer und bürsten Sie ihm den
Kaffeesud aus der Schnauze.
Wählen Sie einen passenden Hintergrund für das Foto.
Montieren Sie die Kamera und machen Sie diese aufnahmebereit.
Suchen Sie den Welpen und nehmen Sie ihm den schmutzigen Socken aus dem
Maul.
Platzieren Sie den Welpen auf den vorbereiteten Platz und gehen Sie zur
Kamera.
Vergessen Sie den Platz und kriechen Sie Ihrem Welpen auf allen Vieren
nach.
Stellen Sie die Kamera mit einer Hand wieder ein und locken Sie den Welpen
mit einem Leckerbissen.
Holen Sie ein Taschentuch und reinigen Sie die Linse vom Nasenabdruck.
Nehmen Sie den Blitzwürfel aus dem Maul des Welpen und werfen Sie ihn weg.
(Den Blitzwürfel natürlich)
Versuchen Sie dem Welpen einen interessierten Gesichtsausdruck zu
entlocken, indem Sie ein Quitschepüppchen über den Kopf halten.
Rücken Sie die Brille wieder zurecht und holen Sie die Kamera unter dem
Sofa vor.
Springen sie rechtzeitig auf, nehmen den Welpen hoch, und sagen : Nein,
das machst du draußen!
Rufen Sie Ihren Lebenspartner um beim Aufräumen zu helfen.
Mixen Sie sich einen doppelten Martini, setzen Sie sich in einen bequemen
Sessel und nehmen Sie sich vor, gleich Morgen mit dem Welpen Sitz und
Platz zu üben.
Klare Regeln für den Hund
Der Hund darf nicht ins Haus
OK, der Hund darf ins Haus , aber nur in bestimmte Räume
Der Hund darf in alle Räume, aber nicht auf die Möbel
Der Hund darf nur auf alte Möbel
Also gut, der Hund darf auf alle Möbel, aber nicht ins Bett
OK, der Hund darf ins Bett, aber nur manchmal
Der Hund darf im Bett schlafen wann immer er möchte, aber nicht unter der
Decke
Der Hund darf nur manchmal unter der Decke schlafen
Der Hund kann jede Nacht unter der Decke schlafen
Menschen müssen um Erlaubnis bitten, wenn sie mit dem Hund unter der Decke
schlafen möchten.
Merke :
Ich werde mit Herrchens Unterhose kein Tauziehen veranstalten, während er
auf der Toilette sitzt.
Die Müllabfuhr stiehlt nicht unser Zeugs!
Ich darf nicht plötzlich aufstehen, wenn ich unter dem Couchtisch liege
Ich kullere meine Spielzeug nicht hinter die Waschmaschine
Ich muss den Regen aus dem Fell schütteln, bevor ich das Haus betrete.
Ich werde kein Katzenfutter fressen, weder bevor, noch nachdem sie es
gefressen haben.
Ich werde damit aufhören, den letzten Fleck sauberen Teppich zu suchen,
wenn ich mich übergeben muss.
Ich übergebe mich nie im Auto
Ich rolle mich nicht in toten Vögeln, Mäusen oder sonstigen
Hinterlassenschaften.
Der Windeleimer ist keine Keksdose
Ich wecke Frauchen nicht mehr dadurch auf, indem ich meine kalte Nase an
ihr Hinterteil stecke.
Ich kaue nicht mehr an Mal und Filzstiften, besonders nicht an roten
Wenn ich Auto fahre, bestehe ich nicht mehr darauf, dass das Fenster
geöffnet bleibt. Insbesondere nicht bei Regen
Ich stehle nicht mehr die Unterwäsche meines Frauchens und tanze damit auf
dem Hof herum
Das Sofa ist kein Handtuch, das gleiche gilt für Frauchens und Herrchens
Schoß
Mein Kopf gehört nicht in den Kühlschrank
Ich beiße den Polizisten nicht in die Hand, wenn er unsere Fahrzeugpapiere
kontrolliert.
Warum Männer Frauen nicht so sehr lieben wie Hunde
Hunde mögen es wenn alle Kumpels zu Besuch kommen
Es ist ihnen egal, ob man ihr Schampoo benutzt.
Hunde halten Männer für großartige Sänger
Hunde erwarten keinen Anruf, wenn Mann sich verspätet, und je später es
wird, desto mehr freuen sie sich dich zu sehen
Hunde vergeben dir , wenn du mit anderen Hunden spielst
Hunde merken nicht, wenn du sie beim falschen Namen nennst
Rauhe Spielchen lieben sie
Hunde verstehen, daß Fürze komisch sind
Hunde lieben rotes Fleisch
Hunde haben nichts gegen extreme Körperbehaarung
Jeder kann einen gutaussehenden Hund bekommen
Hunde gehen nicht stundenlang einkaufen
Hunde lieben es, wenn Mann überall auf dem Boden Sachen liegen läßt
Die Einstellung eines Hundes ändert sich nicht schlagartig jeden Monat
einmal
Hunde untersuchen nie die Beziehung
Die Eltern des Hundes kommen nie zum Kaffee
Hunde verstehen, wenn Mann sich auf seinen Instinkt verläßt, statt nach
dem Weg zu fragen
Wenn Hunde alt und wunderlich werden und plötzlich zubeißen, kann man sie
einschläfern
Hunde hassen ihren Körper nicht
Hunde nehmen nicht 30 Pfund zu, wenn sie erwachsen sind
Hunde erwarten nie Geschenke
Hunde wollen nicht alles über jeden Hund wissen, den Mann vorher hatte.
Hunde glauben nicht an Horoskope
Hunde würden lieber einen Hamburger fressen, als zum Hummerdinner
eingeladen zu werden
Hunde sind immer ausgefertig, 24 Stunden am Tag.
Hunde haben absolut keine Verwendung für Blumen, Postkarten oder Juwelen
Hunde lieben es in der Öffentlichkeit zu schmusen
Hunde können nicht reden. Darum telefonieren sie auch nicht stundenlang.
Warum Hunde besser sind als Männer
Hunde haben keine Probleme, ihre Gefühle öffentlich zu zeigen
Hunde vermissen Dich, wenn Du fort bist
Hunde fühlen sich schuldig, wenn sie etwas angestellt haben
Hunde geben zu, wenn sie eifersüchtig sind
Hunde sind sehr direkt, wenn sie gehen möchten
Man kann Hunde trainieren
Hunde verstehen, was "Nein" bedeutet!
Die 10 Gebote der Vereins-Mismacher
- beanspruche alle Annehmlichkeiten im Verein die Du durch deine
Vereinsmitgliedschaft erlangen kannst. (Weihnachtsessen, Grillabend,
usw...)Aber trage selber nichts dazu bei!
- Wenn andere Mitglieder gemeinsam arbeiten, dann schimpfe und erkläre
öffentlich, das der Verein von einer Clique beherrscht wird.
- Höre grundsätzlich nicht zu und sage später, das Dir niemand etwas davon
gesagt hat.
- Bleibe grundsätzlich jeder Versammlung fern. Lässt sich dein Erscheinen
aber wirklich nicht vermeiden dann komme zu spät.
- Wenn Du schon zu der Versammlung gehst, dann finde Fehler in der Arbeit
der Mitglieder, besonders beim Vorstand.
- Lass Dich nie für ein Amt benennen oder wählen. Es ist leichter die
Arbeit der Anderen zu kritisieren, als selber etwas zu tun. Sei aber immer
beleidigt wenn Du nicht für ein Amt benannt wirst.
- Wenn man Dich auf der Versammlung bittet deine Meinung zu eiern
wichtigen Angelegenheit zu sagen, dann sage: das Du nichts dazu zu sagen
hast. Später erzähle dann jedem, was eigentlich hätte getan werden
müssen.
-Stimme immer für alles und tue dann das Gegenteil.
-Stimme mit allem überein, was auf der Versammlung gesagt wird und erkläre
dann wenn die Versammlung beendet ist, das Du auf keinen Fall mit der
Entscheidung einverstanden bist.
- Wenn Du dann gebeten wirst Deinen Jahresbeitrag zu entrichten, dann
empöre Dich über solche unverschämte Impertinenz.
Neue Erkenntnis :
Professor Dr. Hans
Mentiri von der Hochschule Hannover hat berichtet, dass es neueste Erkenntnisse
über die Fährtenarbeit gibt, die alle bisherigen Theorien infrage stellen.
Nach diesen Forschungen suchen Hunde eine SchH-Fährte gar nicht anhand des
Geruchsbildes ab, sondern arbeiten mit dem Gehör.
Beim Laufen über das Gelände tritt der Fährtenleger auf Millionen von Bakterien
und Kleinstlebewesen. So weit ist die gängige Lehrmeinung korrekt.
Auf einer Fährte sollen demnach die Bakterien und Kleinstlebewesen durch das
Legen der Fährte kurzfristig ihr Bewusstsein verlieren. Werden sie wieder wach,
dann stöhnen und schreien sie vor Schmerzen. Diese Laute hört der Hund und kann
so der Spur des Fährtenlegers folgen.
Es wurde herausgefunden, dass Hunde, die mit offenen Ohren fährten, bessere
Suchergebnisse erzielen als Hunde, die ihre Ohren bei der Fährtenarbeit anlegen.
So kann
Fährtenarbeit bei Regen für den Hund sehr irritierend sein, da die
Kleinstlebewesen nicht nur in den Fußabdrücken des Fährtenlegers, sondern auch
im umliegenden Gelände ums überleben kämpfen und nach Hilfe rufen.
Ebenfalls ist jetzt wohl erwiesen, warum man nach dem Legen der Fährte einige
Minuten warten sollte bis die Fährte abgesucht werden kann.
Eine Suche ist erst möglich, wenn die Bakterien und Kleinstlebewesen aus ihrer
Bewusstlosigkeit erwacht sind. Ansonsten herrscht Stille.
Wie sollte sich der
Hund da orientieren???
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und Illustrationen dieser Homepage